Humor Gráfico

Deporrrrrrrrrrrrtes en el recuerdo!!!!

Chistes

Elijan su categoria... espero que les guste esta pequeña recopilación de chistes, pueden seguir agregando nuevos en sus comentarios.

Chistes en Guaraní

1- Peteï pyhare moköi gua’í omonda peteï tuja’ípe, ha pya’éko oike hikuái ka’aguýre… ha oïmakatu omuñáva chupekuéra.
Ka’aguýpe oï heta muamua hendy ha oguéva. Nimbora’e umi gua’i ndoikuaaiva voí mba’épa muamua… upéi peteï osë osapukái i socio pe:
- ¡Pya’éke, che irü. Ejeity yvýpe!.
- Mba’érepiko”, oporandu chupe hapicha.
- Ha… nderehecháipiko..!! Ñati’ü jepe ñande reka linterna re!!.

2-oi petei ciego ha petei karai kavaju ari gua ohasa la ciego ypyipi, ha la ciego he`i chupe cheraha ndendive kavaju`ari gueno rorahata he`i chupe ha upei opyta hikuei la kavaju`arigua ojogua salame la ciego he`i chupe eme`e cheve un pedaso la ne salame gueno ame`eta ndeve upei la karai kavaju arigua he`i la ciegope mba`eichapa de epilla la che ahasahague nde ypyipi la kavaju`aripi la ciego he`i ahetu la nde kavaju, ha mbaeicha epilla la salame ha`uhague ciego he`i ahetu la salame, oho hikuei jey la kavaju ari

ha upei la la tape aripi ohasa petei yvyra gajo la karai ojaivy la yvyragui ha la ciego ho`a he`i la ciego mba`ere nde erei cheve la yvyra oi hague, karai he`i che aimo`a ehetuta hague

jejejejejeje

Chistes de kachike

1- Estaba el señor del kiosko super tekorei en su local, y derepente le ve pasar a kachique enfrente de su kiosko, y el tipo piensa; Le voy a joder mba’e a Cachique. entonces le llama.

y le dice, kachique, te apuesto un pack de pilsen a que no adivinas que marca es esta cerveza, y dale he’i kachique, prueba el vaso con cerveza y le dice, Ahhhh! o iporá la polar!!.
A la puta he’i el kioskero, y se va kachique, mas tarde pasa otra vez por ahi y le llama otra vez el tipo.
Ahora si le cago a este indio, pensó.
kachique, te apuesto dos pack de budweisser si adivinas que marca es esta cerveza, y kachique medio entonado le dice, !Ndaipori problema! prueba otra vez, y dice !Ahhhh la quilmes helada, como me gusta!!!. Nde rakore dice el kioskero y le da sus dos pack a kachique,
el kioskero llantado no sabia que hacer, y kachique despues de una hora pasa otra vez por ahi medio tambaleando como bola de rengo, y le llama otra vez el kioskero, kachique le dice, si adivinas que marca es esta cerveza te regalo mi kiosko!!! y kachique tuchaité tromporé le dice !oima! el kioskero se va a toda puta hacia el fondo, y estaba su toro haciendo pipi, entonces el kioskero pone el vaso y se carga solo la mitad con el pipi del toro, justo pasaba por ahi su hija y le dice, mi hija, orina un poco en este vaso, y la hija: Pero nde tavy papá que lo que te pasa,- Pero oríne le dije!!, y la hija hace pipi en el vaso, el kioskero agita bien el vaso y le lleva a kachique, kachique le mete un sorbo, y piensa…le mete otro sorbo y saborea….le mete el ultimo trago y toma todo!!.. y dice, NO ES QUE ME GUSTE MUCHO EL VINO, PERO ESTA BUENO ESTE “CONCHA Y TORO”..

2- estaba kachique y se fue a comprar para su auto rojo y el vendedor le dijo que tiene solo verde igual nomas he’i chupe kachique compro y guardo en su patio. al dia siguiente pasa el señor y le dice cachique porque lo que no usas loo tu auto? ha he’i chupe kachique: XQ TODAVIA NO HA MADURADO!!!

3- oi petei kchique ha oho okorre centrore ha upeichahare otopa petei oga ha he’i hese se vende oro
- kchique oike upepe ha umi vendedor kuera ohechuka chupe reloj de oro ,pulcera de oro,anillo de oro ha ha’e ndoipotai mba’evete
la vendedor he’i chupe, nde piko mba’e la reipotava upeicharo
- kchique he’i chupe che ko aipota pakova de oro
pepukapue

4- kachique kachique ojepota nde roga!!!
mbae’epio che che na vendesei jaja

5- Kachique oguata callere hina... oguata poräite hágui ohasa ijykere peteï kuña iporäitereíva.. cachike hesa rendy hese.. ha ndoñatendevei hapere ha ombeti yvyraakäre.

Ohecha upea peteï karai ha oho hendápe osocorre hägua ichupe.

karai: Ikatuiko roipytÿvo kachike..

Kachike: egueru katu cheve la una barra hielo.

Sapy'aiteö guarä ogueru ichupe la hielo, ha ojere kachike omoï hyguere.. ha he'i ichupe la karaí

Karai: Kachike.. pea nde akäre guarä... ndengo nde akä la "egolpeava"

Omaña hese kachike ha he'i ichupe.

Amoï che ryere "Che tyerakugui"

Chistes de Exageraciones

1- Era una tia que tenia la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan
pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los
pendientes la mataron.


2- Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el
pecho le daba la espalda.


3- Era una tia tan flaca que al bostezar se le caia el vestido.


4-Hacia tanto frio que se le congelaban las bolas hasta a los
billares.


5- Era una tia tan flaca que se tenia que hacer nudos en las medias
para que se la notasen las rodillas.


6- Era tan fea pero tan fea que en ve de tener menstruación tenia Monstruación.

Chistes de Gallegos

1- - Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.


2- Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !

3- Le dice un gallego a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?

4- - Cual es el dia del Gallego ?
- El dia menos pensado.

5- - Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- El unico que esta aguantando la respiracion.

Chistes Picantes

1- Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.


2- El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes
alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era
verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la
habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.
Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades
le dice:
-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando
tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.
Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el
muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa
empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:
-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!


3- Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".


4- Dos polluelos que acaban de salir del cascaron:
-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi
estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli
disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros
primeros trinos.
-(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado
a ver gallinas desnudas.


5- Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa,
y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen
descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente
de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo
de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije
velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras
autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y
ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...!
no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"

Chistes Feministas

1- ¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque como los grandes artistas primero hacen el borrador.


2- ¿Por que un hombre se siente feliz de armar un rompecabezas en 8 meses?
Porque en la caja dice de 3 a 6 años.


3- Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz...
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío...


4- ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.


5- ¿Que pierde un hombre cuando se divorcia?
Pues el 99% de su inteligencia.

Chistes de Machistas

1- ¿Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECOOO!!!
¿Y dos neuronas?
Nunca se ha dado el caso.


2- ¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?
Cuando esta embarazada de una niña.


3- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
Estorbar.


4- ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas?
Una para cada fuego de la cocina.


5- ¿Que harán los hombres cuando se acaben las mujeres?
Domesticar otro animal.

Chistes de divorcios

1- - Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.


2- - Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento
de su inteligencia ?
- divorciado.


3- - Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- Duro ? Fue casi imposible !!


4- Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!


5- - Pues mi esposa se fugo con mi mejor amigo.
- Que putada, no ?
- Hombre... me gustaria saber algo de el, pero...

Chistes de Cornudos

1- El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engañandome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engaña con otro.

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2- Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra
a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
- Que te sucede, mujer??
- Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al...
corazon, si!, un ataque al corazon.
Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en
pelota y le dice:
- Mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida
con los ni~os!!!

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3- Una vecina:
- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta mañana...
- Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.

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4 - - Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.

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5- Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su
mejor amigo en la cama:
- Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con
el que crei mi mejor amigo, impudica!! Y tu, asqueroso gusano, de esta
forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y...
PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!!

Chistes de Viejos

1- En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo ?
- Setenta y tres ?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido :
- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo ?
- Sesenta y dos ?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena !
Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ?
- Bajate la bragueta.
- Que ?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si ! Y como lo has sabido ?
- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe.

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2- Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
(MUY mosqueao)
- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!

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3- Tres viejos hablando :
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los años !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria, que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años, oye, ya me falla la memoria !

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4- LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN
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Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.
Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van al otro barrio.
Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.
Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia.
Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son aparcados.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles.
Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados.
Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son
archivados indefinidamente en una memoria externa.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades.
Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de maxima entropia.

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5 - Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La niña replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven ?

Chistes de Suegras

1- Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

2- - Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

3- - Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?
- El tener dos suegras.

Chistes de 24 razones en las parejas

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
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1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.


24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.